Da bin ich aber froh,

dass Ihr Ruf, Herr Beckstein, nicht in Großbritannien gehört wurde!

Mit diesen Dingern nämlich wollen zwei Bekannte von mir nach London, demnächst. Als deutsche Staatsbürger. Sie "checken" das nicht? Na, deutsch, in den Zwanzigern, mit so etwas wie Rucksäcken, Ausland...
Wie? Das ist genau das, was Sie meinten? Ja, weiß Tony das? - Echt?

Moment, ich muss mal telefonieren...

Recht so, Herr Beckstein...

Sie sagen da so einfach: "Potentielle Terroristen dürfen nicht frei herumlaufen" und auch tödliche Kopfschüsse seien bei konkretem Anschlagverdacht zulässig (Tagesschau).
Zuerst dachte ich, das sei schon Wahlkampf. Aber nein, so kennen wir Sie, da hat sich nichts in Richtung Wahlkampf verändert. Auch Sie tragen ja das Grundgesetz unter dem rechten Arm und kennen es in- und auswendig. Und das Grundgesetz wollen wir doch nicht gewaltsam ändern. Das stimmt, sagen Sie? Ja, aber...

Wenn ich den Faden weiter verfolge, muss ich mir echt überlegen, ob ich nicht doch noch in die CSU eintrete.
Hmmm...

Nein, ich hab es mir überlegt. Irgendwoher kenne ich diese Geisteshaltung, und dazu gehöre ich nicht.
Naja, 1,2% der rechten Szene haben Sie mit der Aussage.

Andererseits erleichtert.

Lieber „Chef Erster Ordnung"!

Nicht verstanden? Ok, dann deutsch: Lieber CEO!

Klar, verstehe ich, kann man ja auf dem ersten Blick nicht erkennen, dass das „Chef Erster Ordnung" CEO bedeutet. Andererseits benutzt ihr diese Abkürzungen in eurer Firma dauernd. Böse Zungen behaupten: je länger der Titel, desto unwichtiger für die Firma...

Also, ich finde diese Abkürzungen ja ungeheuer informativ. Vor 70 Jahren ungefähr war ja der Aküfi (Abkürzungsfimmel) auch unheimlich "in". Leider nur auf Deutsch. Ich finde gut, dass ihr mit euren Bezeichnungen international werdet (global). Da haben auch die in Peru, Niger, Liberia und Polynesien auch etwas davon.

Ihr lacht? Das muss nicht sein, ihr Vor-Denker! War ja alles richtig, was ihr gemacht habt. Jetzt weiß ich nicht, ob ich euch da mit meiner Idee einen Gefallen tue. Also, kurz gesagt: ich möchte eure Abkürzungen eindeutschen. Ja? Ok? Ihr lehnt euch zurück, nippt noch einmal am "Caledonia Dry", nicht gerüttelt, sondern geschürt. Achtung, jetzt aber:

In eurer Firmen-Hierarchie gibt's doch eine Menge Bezeichnungen, die der Normalo gar nicht schnallt. Genau, weil er kein Englisch kann. Dadurch seid ihr einmalig. Ihr seid auf einer höheren Ebene (higher level, verstanden?). Und deshalb bekommt ihr jetzt die deutschen Bedeutungen für eure Kunden in Peru, Niger, Liberia und Polynesien.

CEO = Chef Erster Ordnung (Chief Executive Officer)
MOD = Meister Olternativer Dreistigkeit (ursprünglich „Master OF Desaster")
GUI = Grafik Unter Idiotenlevel (Graphic User Interface)
HOT = Häuptling Oder Tunte (Head Of Tolerance = Betriebsratsvorsitzender)
COD = Chef Ohne Deutung („Chief On Duty")
TFT = Teilweise Fertiger Trottel (Trainee for Trainees)
...und so weiter (ihr wisst schon).

Ach, das habt ihr intern schon immer so gesagt? Ja, warum sagt ihr das denn nicht in aller Öffentlichkeit? Jetzt muss ich mir hier... - na gut, für euch hole ich auch noch die nächsten Kohlen aus dem Feuer. Es geht um die Abkürzungen im Internet. - Was? Das habt ihr auch schon im Griff? Was denn so alles? Zeig mal her...

asap = alles schnell, alte pappnase (as soon as posssible)
imho = in meinem haarigen oberstübchen (in my humble opinion)
afaik = als fern als ich kenne (as far as I know)
btw = bitte trotzdem wahrhaben (by the way)
lol = lach oberhalb lautstärke (laughing out loud)

in dem Sinne:

lmaa
(Lass mal, Alter! Abgang)

Nein, lieber Gregor,

ich habe dich nicht vergessen. Du bist ja auch sehr wichtig in eurem Feuerwehrteam...

Wollte nur kurz mitteilen, dass ich die neuen Che-Mützen fertig habe. Oskar hat schon sein OK gegeben und gleich 182 bestellt (für die Mitglieder eures Rettertrupps).

Helau!

Mein(e) liebe(r) Schwan,

da müssen wir beide durch.

Horst, der Köhler, hat ja heute nun die (vorläufigen) Neuwahlen angedroht. Voll mit Gerhard im Einklang. Stell dir das mal vor: Ein CDU-Mensch voll im Einklang mit der SPD!

Und du? Wie hättest du denn gehandelt, wenn man dich zur Bundespräsidentin verdonnert hätte? - Siehste! Blöde Situation, oder?

Glück gehabt, was?
(Immer noch würfelnd.)

Mein lieber Oskar...

...da muss ich aber staunen... - Also, erst einmal herzlichen Glückwunsch zum Chef der Feuerwehrbrigade! - Mein Staunen? Ja, ich kannte dich bisher als so einen kleinen Trommler mit einer Kreisch-Stimme, der alle Gläser kaputt gemacht hat. Sagt Günter, der Grass. Erinnerst du dich? Ja? Ok, und jetzt kommst du mit deiner Feuerwehrbrigade und kreischt alle Tassen im Schrank kaputt?

Hast du zuviel Löschwasser getrunken? Oder die falschen Schläuche ausgerollt? Ja, sag mal, was meint dein Kumpel Che G. denn dazu? Was? Er sagt: "Venceremos"?

Hör mal, im Ernst jetzt: mein Puls geht auf 120, und du knutscht mit Gregor auf dem Sofa rum!

Ok, ich wollte ja auch nur meckern wegen des Käppis. Da gehört doch eigentlich kein Stern drauf, sondern eine rote Socke, oder?

(Stimmt, ich stricke schon...)

Alles Banane?

Ja, ich frage mich tatsächlich, was ich da heute gekauft habe! Nur eine Banane aus dem ganzen Bund (oder sagt man "Hand"?) weist diese Schriftzüge/Logos auf.
Erster Gedanke: Da hat doch tatsächlich so ein Plantagenmitarbeiter sich einen Scherz erlaubt, ohne zu wissen, was er da tut.
Quatsch! Ich glaube, ich weiß es jetzt: Modernes Branding oder Product Placement. Es wird ja auch im TV immer härter, was Schleichwerbung betrifft...

Ich traue mich nicht, diese Banane zu schälen.

Weiß man, was darunter zum Vorschein kommt?


Hungrig. Puls: 98.

Sehr geehrte Frau Dinges-Dierig...

... da waren wir beide aber einem Nervenzusammenbruch nahe, oder? Wie, was? Sie haben das Ergebnis der zweiten PISA-Studie nicht mitbekommen? Doch? Das ist doch schon mal etwas...

Wir zwei Hardliner können uns aber entspannt zurücklehnen, ich habe nämlich Beweise, warum die Schüler in Bayern mal wieder besser sein sollen als die Hamburger oder Bremer. Wir haben das ja schon immer gewusst, aber uns fehlten die Belege dafür, dass in dem von der Schwesterpartei regierten Bundesland geschummelt wurde. (Sie sind doch deshalb nicht wieder aus der CDU ausgetreten? Nein? OK.)

An diesem Beispiel erkennt man doch sofort, dass in Bayerns Schulen keine Rechtschreibung stattgefunden hat. Um es noch deutlicher zu sagen: Dies ist nicht von Kindern geschrieben worden! Das beruhigt, sagen Sie? Na, da schauen Sie doch einmal hier:

Wie jetzt? Das finden Sie doch gaaaanz niedlich?! Ja, aber wo kommen wir denn hin, wenn jeder seine Apostrophs setzt, wann und wo er Lust hat?! - So, Sie haben so etwas auch schon in Hamburg gesehen? Zeigen Sie mal her...

Ja, stimmt, das ist sogar noch eins oben drauf. Hmmm...
Sie wollen damit sagen, wir im Norden seien auch nicht besser als die Bayern? Quod licet Jovi autem licet bovi?
Ich habe vers'tanden, Frau Dinge's-Gierig, Sie Bildung's'senatorin. Auf ein Neue's!



Nicht's für ungut.
Trotzdem etwas ver'stört.

Nach PODcast: VODcast

Seit einigen Tagen gibt es nicht nur Audio-Blogs (Podcasts), sondern das Ganze auch noch als Video-Blogs. "Erfunden" von Niederländern. Was ist VODcast?

VODcasts are subscription services for on-demand video content. The name VODcasting is a combination of VOD (Video On Demand) and (web/broad/narrow)casting.

Genauere Infos hier: http://www.vodcast.nl/howto.html

Benötigt wird iTunes 4.9 (egal, ob Mac oder Win). Einfach folgende URL eingeben:
http://www.vodcast.nl/feeds/jsdemo.xml

Ich bin mal gespannt, was so alles veröffentlicht wird...
Flitzebogen

Kopftuchdebatte

"Kopftuch-Trägerinnen sind Extremistinnen" (so inhaltlich) ein neulich gelesenes Zitat. Durch Zufall stieß ich auf diese Zusammenstellung von Titelblättern einiger Magazine.

Danke.
Aha-Effekt.