Ähhhm...

Da musste ich aber innerlich etwas zusammenzucken, als ich in der "Süddeutschen Zeitung" dies sah:

Denn beim näheren Hinschauen entdeckte ich:

Also, das mit dem Handkuss irritiert mich. Ist der rechte "Daumen" auch so?
Kann man das operieren? Oder ist das schon das Ergebnis einer Operation? Ich meine, in DER Position als oberster Hirte?!?
Irgendwie irritiert.
Trotzdem: thumbs up!

"Weiße Maus"

Seit dem 16.August habe ich eine neue Maus. Eine weiße Maus:

Mann, ein echter Renner, obwohl sie von Apple ist! - Ja, richtig geraten: mehr als eine (1) Taste. Links-, Rechtsklick (modifizierbar), Sensor an der Seite für zusätzliche Belegung. UND (tatataaaa) ein Scroll-Ball! Das ist der kleine Nippel. Praktisch ein Trackball in Mini-Version, aber voll funktionsfähig. Diagonal scrollen? No problem. (Der Typ in der GIGA-Sendung hatte keine Ahnung, das nur nebenbei.)
Also, Mac- oder Win-User: das lohnt sich. Ich hatte vorher eine Logitec mit Scrollrad und zwei Tasten. War auch gut, ja. Aber diese Mausi geb ich nicht mehr her!

Huhu, winke, *g*

Neulich war ich in so einer "Community" im Internet. Zillionen von super-netten Männlein und (hauptsächlich) Weiblein.
Das geht ganz einfach: Man meldet sich mit einem "Nick" an, gibt noch dies und das an und schon kommt die Meldung: "Willkomen als neues Mitglied unserer Community."
Zu den "Nicks": Das ist ja nicht so einfach, sich spontan einen Namen auszudenken! Der eine gibt "wuwu13" an, die nächste "wildbraut". So, und jetzt ich. Was soll ich eintippen? Weil mir nichts Besseres einfiel, schrieb ich "kamax". Fand ich witzig, erinnerte irgendwie an eine historische Person.
In so einer Community (also, über das Wort muss ich noch einmal ernsthaft nachdenken), in so einer Community gibt es alles Mögliche:
- Materialien,
- Foren,
- Mitgliedersuche,
- Chat,
- persönliche Profile der Mitglieder
usw.

Ich also sofort in den Chatroom.
Mein Bildschirm platzte fast. Sofort kommen Meldungen wie "hi, kamax"/"huhu, kamax"/"wink, kamax"/"hi, kamax. witziger nick. *g*" usw. usw.
Die kennen mich alle, dachte ich. Ist ja toll! Und vor allen Dingen: immer so die persönliche Ansprache...
Ich fühle mich also genötigt, die anderen genau so gut zu kennen, und tippe ins Eingabefeld: "na, was geht?"
Blink, blink, blink (Bildschirm), 8 Zeilen Text von unterschiedlichen Mitgliedern, ratter-ratter, Antworten wie: "alles"/"geht so"/"rofl"/"chatten über schwimmen"/"Wir unterhalten uns über Schwimmen bei schlechtem Wetter."
Huch!
Eine(r), der(die) auf Rechtschreibung achtet? Toll, das gibt es?!? Und dann die kurze, präzise Inhaltsangabe! Ach, schade, da kommt auch schon eine neue Mitteilung: "wir rednen übre wenn es regent ob das spass mahct wenn ihc scwime gehe"
Durchatmen. Vielleicht ein Schnellschreiber? Kaputte Tastatur? Legasthenie? Saboteur? Pisa-Studien-Angestellter?
Egal. Ich bin mutig und steige voll ein: "Tolles Gefühl, bei (warmem) Regen zu schwimmen!" - ENTER
Nix.
Warten. Habe ich etwas falsch gemacht? 20 Sekunden sind schon rum. Na, Freunde, kommt schon... Wieso antwortet keiner?
"mein wlan spinnt" steht da plötzlich. Wer war das? Aha: "waldschloss12" - Sofort rattert der Bildschirm, 13 Zeilen Text von den Mitgliedern: "bei dir?"/"seit wann?"/"hast du n ruuter?"/"bei mir gehts. lol"/"http://www.wla.hilfe.net/lkjggd16723.pdf -kuckma"
Ich dachte, die sprechen über Schwimmen bei Regen. Auf einmal lauter nette Leute, die Ahnung von WLAN haben oder witzig sind.
Da komme ich fast ins Schwimmen...

Blink, Bildschirm: "ich geh mal. cu" - Ratter, ratter, Bildschirmgerödel. "gute n8"/"bye"/"cu"/"ciao"/tschö"/"bis denne"/"schlaf gut"/morgen wieder?"/":)"/jau"
Das Fenster wird endlos lang. Ich guck auf die Uhr: 6 Minuten im Chat. Alles ist gesagt, wir haben uns lieb, jeder wird angenommen.

Oh, es ist schon spät, ich muss morgen wieder zur Arbeit.
Traurig verabschiede ich mich vom Kindergarten: "blinki, winki, nachti"

Schade, ich weiß nicht, wie die Mitglieder auf meine Verabschiedung reagiert haben.

Liebes Ich,

liebes Es,
liebes Alter Ego,
liebes Unterbewusstschwein!

Hab ich euch nicht immer geduzt? Waren wir in all den Jahren nicht ein gutes Team? Hab ich euch je angelogen? Was? Ok, das war eine Ausnahme, sozusagen ein Notstand.
Was ich meine: ICH (!) war immer (!) lieb zu uns. Ich hab für uns alles getan, damit diese Theorie von Siggi auch stimmt. Und jetzt sowas!
Ha, ihr wisst nicht, wovon ich spreche? Ihr Scheinheilige! Was habt ihr mit meinen Selbstgesprächen gemacht? Keine Ahnung? Warum wirst du so nervös, Alter Ego? Und du, Unterbewusstschwein: du sabberst so! Schluss jetzt!

Seufz.

Ich habe Post bekommen. Meine Selbstgespräche sind straffrei.
Ja, heute, per Post. Die Strafanzeige wird zurückgenommen. Schön für mich.

Aber jetzt seid ihr dran, das sag ich euch! Wie? Das verrat ich nicht!

Nie.

Und wer hat da gelacht?

Lieber Wähler!

Bald sind wieder Wahlen. Wie es scheint, scheint alles klar zu sein. Es wird ja jetzt schon bescheinigt, dass es eine große Koalition geben wird. Aber ich sage euch: Mehr Sein als Schein!
Wenn wir dann zur Urne gehen (schreckliches Wort in dem Zusammenhang!) und den Wahlschein verstecken, damit ihn keiner mehr sieht, haben Angie & Gerdie schon längst den Schlitten bestiegen, um mit uns denselben zu fahren...
So, das ist jetzt mein Problem: Wenn eh schon alles klar ist, welche Opposition wählen Sie und ich?

1. Möglichkeit: wir wählen FDP und Grüne (links oder rechts ist egal).
2. Möglichkeit: wir wählen Oskar/Gysi und Grüne.
3. Möglichkeit: wir wählen FDP und Oskar/Gysi.

So, scheint egal zu sein? Nö, ist ja keine Schein-Wahl. Im Ernst jetzt: Welche Opposition wollen wir? Sie da, im Hintergrund mit der Fistelstimme: "Die klassische Opposition? Sie meinen SPD/Grüne/Oskar/Gysi?" - Das ist ja nichts Neues!

Oder wir wählen wie bei BIG BROTHER: Wer nicht regieren soll, bekommt ein Kreuz! Ja, das scheint die Lösung zu sein. Hier also der Aufruf an alle Wähler:
Macht euer Kreuz bei denen, die NICHT regieren sollen!

(Bin gespannt auf die BILD-Schlagzeile)

Sehr geehrter Herr Welsch,

da war doch was mit "netto" und "brutto"... - Richtig, Sie erinnern sich noch an den Ex-Minister Scharping? Ja, genau, der war es. Er verwechselte während einer Finanz-Debatte die Begriffe brutto und netto. Das kann mal passieren, geht Ihrer Parteivorsitzenden Angela M. ja auch so.
Nun kann ich mich aber daran erinnern, dass Sie damals meinten, wer brutto mit netto verwechsele, sei als Miglied einer "Regierung nicht fähig, Deutschland sicher in die Zukunft zu führen". Sie sagen, das weiß doch heute keiner mehr, das merkelt keiner? Hmmm...
Ach, jetzt weiß ich es wieder: Sie heißen ja gar nicht Welsch, sondern Kauder.
Nein, diese Verwechselung tut mir nicht Leid.

Bis zum nächsten Eigentor!